Сегодня
16+
 
Актуальные темы Осторожно - медведи! / Дело Хорошавина / Дальневосточный гектар / SKR против автохамов
5 мая 12:14 / Общество / дети / помощь   8  

Как помочь ребенку при стрессах?

Ксения Владимировна Карпенюк

педагог-психолог высшей квалификационной категории Центра психолого-педагогической помощи семье и детям Сахалинской области

Экзамены, конфликты со сверстниками и родителями, кризис взросления, проблемы с самооценкой – в жизни наших детей немало стрессов, с которыми они не могут справиться самостоятельно.

Как поддержать ребенка в различных жизненных ситуациях, расскажет педагог-психолог высшей квалификационной категории Центра психолого-педагогической помощи семье и детям Сахалинской области Ксения Владимировна Карпенюк.

- У меня двое детей, одному 12, второму 6. Один из них особенный ребёнок. И с обоими у нас проблемы. Со старшим не находим взаимопонимания. Тут и вранье постоянное, и непослушание. Особенный ребёнок очень стеснителен, в коллективе малообщителен. Обижается из-за пустяков. Недавно произошедший случай заставил меня задуматься о помощи психолога. Мне нелегко. Очень много вопросов. Скажите, можно ли записаться к вам на беседу? Спасибо.

- Вам необходима очная встреча со специалистом. Чтобы записаться на консультацию в Центр психолого-педагогической помощи семье и детям, необходимо позвонить по телефону 8 (4242) 75-33-03 или 8(4242) 31-24-31. На первую консультацию приглашаются только родители.

- Дочерям 3 и 10 лет. Старшая практически никак не воспринимает младшую, хотя младшая к ней тянется всей душой (учится всем манерам у сестры и делает, как она). Старшая постоянно ей грубит, пытается втихушку ее обидеть. Как наладить контакт? С возрастом стала грубить родителям, не слышит, отворачивается. Очень любит, чтобы только на нее обращали внимание, при этом пытается где-то как-то соврать, чтобы не поругали. Что делать в такой ситуации?

- Начнем с того, что старший ребенок сначала воспитывается как единственный. Он получает громадную любовь со стороны родителей. В некоторых семьях первенцы являются осью, вокруг которой концентрируются все остальные члены семьи. В таких случаях старшие дети занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне». Эта позиция делает их зависимыми от других людей, нуждающимися во внимании, требующими гарантий любви и уважения. Поэтому многие исследователи отмечают, что первенцы более агрессивны и эгоистичны. Особенно эти черты проявляются с появлением второго ребенка. Подобную ситуацию А. Адлер назвал «свержение с трона». Ничто не может изменить тот факт, что рождение второго ребенка угрожает спокойствию первого.

Это усугубляется неправильным поведением родителей, которые старшего ребенка сразу «делают» взрослым и требуют от него взрослого поведения, помощи. Нужно помнить, что старший ребенок тоже еще РЕБЕНОК, который нуждается в родительской заботе и внимании.

Конкурентные отношения между детьми в одной семье, как правило, имеют прямое или косвенное поощрение со стороны родителей. Соперничество между детьми особенно усиливается, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот три наиболее болезненных для детей сравнения. Во-первых, дети становятся чрезвычайно чувствительными, когда дело касается их физической привлекательности и вообще особенностей фигуры. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб другому, возникает крайне взрывоопасная ситуация. Например: «Наташа у нас такая красавица, не то что Надя». Ясно, что подобная фраза превратит девочек в соперниц. Надя тут же придет к заключению, что она уродина. Ее самооценка резко упадет. А Наташа будет чувствовать себя королевой, ее все любят, ею восхищаются. Поэтому возможно, что такая девочка вырастет эгоистичной, самолюбивой.

Во-вторых, дети чувствительны к вопросу об умственных способностях. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «Саша опять получил пятерку, бери с него пример». В такой ситуации ребенок, которому все время ставят в пример его брата или сестру, рано или поздно возненавидит этот образец для подражания. Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произносятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения к нему не может оставить ребенка равнодушным.

В-третьих, между детьми, особенно между мальчиками, существует острое соперничество в связи с их спортивными способностями и успехами. Тем, кто медленнее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.

Причиной конфликта часто бывает ситуация, когда появляется любимчик, часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются получше одеть, покупают различные игрушки и сладости. А другого ребенка часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Аню, она маленькая», «Уступи Саше, он же младше». В результате старший ребенок будет если не открыто, то завуалированно обижать младшего. А у младшего – любимчика - могут развиться (и это происходит довольно часто) такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм. Частое систематическое унижение одного из детей приводит к тяжелым последствиям в будущем. Очень часто старшие дети начинают обманывать родителей.

Для детей очень важно знать, что они важны и ценны для своих родителей, они специально затевают ссоры, чтобы привлечь внимание взрослых и посмотреть, чью сторону примут родители. Если с вашими детьми при этом не происходит ничего серьезного, самый оптимальный прием в таких ситуациях - позиция невмешательства. Возможно, вы замечали, что повздорив, дети продолжают спокойно играть через некоторое время. Держите нейтралитет, но если вас все же «вовлекли» в разрешение спора, пытайтесь не выделять старшего как самого ответственного, который должен уступить младшему.

Старайтесь одинаково относиться к детям, не ругайте только старшего, если виноваты оба. Постарайтесь ежедневно уделять внимание каждому ребенку по-отдельности. Существует правило 20 минут. Когда родитель посвящает только ребенку не менее 20 минут в день. Со старшей девочкой можно и нужно уже разговаривать не только о школе и о сестре, а о ее чувствах и переживаниях. Приближается подростковый возраст, важно не упустить момент. Очень важен телесный контакт, обнимайте детей одинаково часто, мимоходом просто погладьте по голове. Старайтесь проводить больше свободного времени вместе, учитывая интересы обоих детей.

- В моей семье двойняшки: мальчик и девочка пяти лет, очень частые драки, разборки, дележ, скандалы, а в детском саду таких проблем нет. Если с одним находишь контакт в какой-то ситуации, то второй старается делать все наоборот, потом начинает плакать, просить прощение, через 10 минут все повторяется. Последнее время дочь стала устраивать истерики (просто попросить и не пытается), если у нее не получается что-то или тут же нет реакции на её какие-то желания. Как ликвидировать разборки и скандалы дома? Что предпринять в ситуации с дочерью?

- Данная ситуация похожа на ситуацию с девочками-близняшками. В детском саду дети соблюдают дисциплину, дома же наступает расслабление и борьба за внимание родителей.

Здесь важна адекватная реакция родителя на истерики ребенка (не отвечать криком и агрессией на истерику). Желательно дать ребенку время, чтобы успокоиться, а потом спокойным голосом поговорить с дочкой. Глаза родителя должны быть на уровне глаз ребенка.

Часто бывает, что мы сами, не осознавая того, провоцируем истерики у детей. Это происходит, когда родители, бабушки и дедушки чересчур опекают или применяют патологическую строгость к ребёнку, что подавляет его самостоятельность и проявление инициативы.

В то же время отсутствие необходимой родительской опеки, недостаточно отчётливое выражение своего отношения к положительным и отрицательным поступкам ребёнка, а также невыработанная система поощрений и наказаний также отрицательно влияет на ребёнка - порождает вседозволенность и в то же время неуверенность в себе, неспособность определить границы поведения, которые нельзя переходить. Часто родитель дает ребенку желаемое, «лишь бы он не плакал». Это приводит к тому, что ребенок начинает использовать истерику для достижения своей цели.

Взрыв эмоций легче предотвратить, чем потом лихорадочно думать, что предпринять. Вы должны контролировать начинающиеся изменения в настроении ребёнка (недовольство, раздражение, плаксивость) и уметь вовремя отвлечь его от предмета, вызвавшего негативную реакцию. Можно предложить заняться чем-то иным, обратить внимание малыша на какой-либо другой предмет или явление. Иногда вспышку удаётся остановить проявлением сочувствия к его плохому настроению, при этом нужно попытаться увести его в сторонку и поговорить с ним, успокоить, обнять, ласково погладить по голове. Ребёнок не всегда может понять и объяснить своё состояние, поэтому, помогая выразить словами то, что он чувствует, вы даёте ему возможность расслабиться, способствуете устранению напряжённой ситуации. Со временем, исходя из темперамента ребёнка, вы успешно научитесь пользоваться этим методом.

Но помните, метод отвлекания эффективен только тогда, когда истерика находится в начальной стадии, и не работает, если она уже в разгаре. Отвлечь ребёнка в этот период уже невозможно, тщетность попыток лишь выведет вас из себя.

Ваша тактика действий во время истерик ребёнка должна быть всегда одинаковой. Алгоритм ваших действий при вспышках должен повторяться.

Также важно научить детей выражать свои эмоции и чувства разными способами. Эти занятия могут быть очень увлекательными. Например, можно вместе слепить из пластилина злость, а потом превратить ее во что-то хорошее. Или слепить страх и сделать его смешным. Можно использовать крик в игре (упражнение «Жаба» - дети проговариваю слово «Жаба» от шепота до крика). Хорошо расслабляют и успокаивают упражнения с песком, занятия в бассейне.

Обращаться к неврологу нужно, если истерики слишком частые, сопровождаются агрессией, ребенок во время приступов наносит повреждения себе и окружающим, если истерика заканчивается рвотой, внезапной вялостью, усталостью ребенка.

Если же здоровье ребенка в порядке, то проблема кроется в семейных взаимоотношениях, и нужно что-то менять.

- В семье две девочки-близняшки 8 лет, постоянные драки, разборки, дележ, скандалы, от этого можно сойти с ума, а в школе очень хорошие девочки – послушные, исполнительные. С одной легко найти контакт, вторая же старается делать все назло - постоянный бунт, на каждую просьбу первое, что слышишь от нее – «НЕТ». Потом начинает плакать, просить прощение. Через 10 минут все повторяется, последнее время стала устраивать истерики, если у нее не получается что-то по учебе или увлечениях. Как минимизировать скандалы дома? Что предпринять во второй ситуации?

- Ни для кого не секрет, что к близнецам всегда отношение особое. Они с самого раннего детства растут в необычной атмосфере. Все проблемы, которые связаны с воспитанием, в «близнецовых» семьях выражены более ярко, а разрешение этих проблем требует от родителей куда больших усилий.

В общении с близнецами надо всегда помнить, что на каких-то глубинных уровнях они – одно целое. Близнецы всегда будут нуждаться друг в друге, будут чувствовать друг друга. И абсолютно разделить их нельзя. Это не просто красивые слова, это необходимые условия счастливой жизни близнецов. А вот на этой основе подчеркнуть особенности каждого – можно и нужно.

В идеале у каждого ребенка должна быть не только своя кровать, но и стол, стул, канцелярские принадлежности, альбомы, книги и игрушки. Пусть Вас не пугает, что все необходимо покупать в двойном количестве. Пусть будут разные книги и игрушки – это замечательная возможность научить детей более развернутому общению, чем в паре, подготовить к общению с другими детьми: можно обмениваться книжками и игрушками. Научите их видеть отличия в предметах, подчеркивать их достоинства:

- Эта книга про машинки, а в твоей – про животных. Значит нам вдвойне интересно. Посмотрите каждый свою, а потом поменяетесь!

Не нужно пугаться, если дети устраивают потасовку из-за одной игрушки. Это нормальный процесс для всех детей: нравится то, что у другого и вовсе не значит, что надо покупать вторую такую же игрушку. Как показывает практика при наличии двух абсолютно одинаковых предметов (игрушек, книжек и т.д.) все равно нравится тот, который у товарища. Так дети отвоевывают «свое место под солнцем».

В вопросе уже звучит сравнение детей («С одной легко найти контакт, вторая же старается делать все на зло…»). Это изначально не совсем правильная позиция родителя. Не бывает двух абсолютно одинаковых детей, каждый имеет свои личностные особенности. Возможно это сравнение с более покладистой сестрой привело к снижению самооценки у второй девочки, отсюда неуверенность в себе и истерики, когда что-то не получается. Протест и слово «НЕТ» это не всегда плохо. Это значит, что в определенный момент девочка сможет отстоять свою точку зрения, не будет зависеть от мнения окружающих. Кроме того, доказано, что именно через чур покладистые дети чаще всего подвергаются насилию. Поэтому ребенка важно научить говорить «НЕТ» в определенных ситуациях, учить решать конфликтные ситуации, а так же безопасному поведению.

То, что в школе они обе ведут себя хорошо, а дома – по-другому, уже говорит о том, что девочки несут ответственность за свое поведение в школе, а дома они могут позволить себе расслабиться. И это очень хорошо, так как есть понимание границ. Дом должен быть местом, где можно расслабиться.

Абсолютно не допустима ответственность одного ребенка за другого и общие наказания. Любой проступок должен быть обсужден, рассмотрен, причем, в идеале, с каждым ребенком отдельно. И каждый ребенок отдельно, если необходимо, должен быть наказан. Нельзя одного наказывать по принципу «чтобы другому неповадно было». Иначе родитель рискует потерять доверие.

Всегда нужно найти время пообщаться с каждым ребенком с глазу на глаз. Так родитель лучше поймет особенности каждого ребенка и заслужит детское доверие. Важно свободное время проводить вместе, организовывать совместный досуг, играть в настольные игры, выезжать на природу, больше общаться.

На самом деле близнецы, конечно, могут ревновать друг друга к родителям. Хотя любви и ласки много не бывает, как это не парадоксально, для разных людей (и детей, и близнецов в том числе) она может выражаться по-разному. Самый элементарный пример: кому-то для полного счастья надо мороженое, а кому–то просто мамин поцелуй. И здесь только родительская любовь, мудрость и знание своих детей помогут понять, кому, чего и сколько надо. Старайтесь общаться так, чтобы дети пустили вас в свой мир, налаживать доверительные отношения. Это позволит избежать многих трудностей в подростковом возрасте.

- Дочери 15 лет. Боится взрослеть, брать на себя какие-то обязанности, ответственность. Часто говорит, что не справится, что у нее ничего не получится. Осознаю, что это моя материнская нечуткость, возможно холодность в отношениях и при этом гиперопека побуждают дочь сопротивляться взрослению. Но я желаю ей счастья, а не зависимости от меня. С чего можно начать распутывать этот клубок проблем? Как я могу поддержать дочь?

- Семейный климат - это жизнь родителей, их отношения, дух семьи. Детская ласка и грубость, внимательность и черствость, равнодушие и сопереживание, недисциплинированность – отзывчивость и исполнительность, как правило, – результат системы отношений в семье и образа ее жизни. Это отношение отца к матери, матери к отцу, родителей к детям или к окружающим вне семьи.

Ребенку любого возраста необходим комфортный климат в семье, дом должен быть местом, где ребенок будет чувствовать себя спокойно, защищенно, будет знать, что его понимают и принимают таким, какой он есть. Это самое первое условие для гармоничных взаимоотношений в семье.

В 15 лет значимым человеком для девочки является мама, именно она формирует в девочке женственность, чуткость, отзывчивость и другие важные качества. Если мать эмоционально холодна, то у ребенка не формируются все эти качества в должной мере. Эмоционально недолюбленный ребенок в будущем не сможет дать своим детям достаточно эмоционального тепла.

На формирование ответственности, самостоятельности влияет стиль воспитания. Гиперопека приводит к формированию заниженной самооценки («Я сам ничего не могу»), неуверенности в себе, отсюда безответственности и несамостоятельности.

Очень важно сформировать у девочки-подростка адекватную самооценку, начать доверять ей (в выборе друзей, увлечений и т.д.), давать возможность самостоятельно принимать решения (сначала в каких-то мелких вопросах, постепенно увеличивая их значимость), советоваться по семейным вопросам, хвалить, когда у нее что-то получается и ни в коем случае не сравнивать с другими. С этого, пожалуй, и нужно начать.

Главное - помнить, что эмоциональная поддержка близких людей очень важна для любого человека. А если трудно справиться самостоятельно, всегда можно обратиться за помощью к специалистам, например, в Центре психолого-педагогической помощи семье и детям.

- Как помочь современному ребёнку? Как говорил Аркадий Райкин (и был прав), пороть их надо время от времени, чтоб меньше наркоманили. Это и будет самая действенная помощь...

- Всякая жестокость происходит от немощи. Сенека.

К сожалению, каждый второй родитель выбирает физическое наказание, вместо того, чтобы поговорить с ребенком и понять, какова причина такого поведения.

Более того, примерно 65% всех опрошенных родителей до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому и они применяют телесные наказания к своим детям. «Меня били и ничего! Вырос хорошим человеком!». В этот момент хочется спросить такого родителя: «А что вы чувствовали, когда вас били?»

Существует несколько причин подобного поведения родителей:

1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.

2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, объясняя в чем он не прав.

3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.

4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.

5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Хотелось бы немного сказать о последствиях физических наказаний. Нежелательный телесный контакт (шлепки, порка ремнём и т.д.) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть в будущем ребенок будет зависим от чужого мнения.

На основе взаимоотношений с родителями формируется базовое доверие к миру. Жестокость со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию ребенка.

Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость. Кроме того, ребенок начнет решать все конфликты силой, т.к. родители подают пример агрессивного поведения.

И это только часть негативных последствий «безобидных» шлепков родителей.

- Детский сад - это тоже своего рода стресс. С какого возраста вы рекомендуете отдавать детей в сады (группы присмотра, мини-сады), чтобы это было наименее травматично для их психики?

- Поход в детский сад – безусловно стресс не только для ребенка, но и для родителей. Важно начинать готовить ребенка к этому событию заблаговременно.

В детский сад желательно отдавать ребенка не ранее 2,5 -3 лет, т.к. до 2 лет ребенок думает, что его бросили (если мама оставляет его одного в незнакомом месте с малознакомыми людьми). С 2 до 2,5 лет – оптимальное время для эмоциональной подготовки родителей и ребенка к походу в детский сад.

Первое и самое важное правило – уверенность и спокойствие родителей. Ребенок чувствует тревогу родителей и начинает тревожиться сам. Если вы хотите, чтобы ребенок поверил, что ему в садике ничего не угрожает – поверьте в это сами и демонстрируйте ребенку своё спокойствие и уверенность.

Желательно познакомить малыша с садиком заранее. Например, можно гулять рядом с будущим детским садом ребенка, рассказывать как там здорово, показать, как гуляют дети. Это необходимо, чтобы у ребенка на момент поступления в сад, было как можно больше знакомых деталей, а так же сформировалось положительное представление о садике. Рассказывайте ребенку, что он, как другие дети, тоже будет ходить в садик. Там он будет гулять, кушать, играть с другими детьми. А потом придет мама (папа, бабушка), и вы вместе пойдете домой. Не забывайте завершать рассказ возвращением домой - ребенок должен твердо знать, что расставание с мамой будет недолгим. Очень хорошо помогают справиться с напряжением игры «в садик» с любимыми игрушками ребенка.

Также важен режим дня. Чтобы не усиливать стресс адаптационного периода, заранее приведите режим ребенка в соответствие с распорядком дня, принятого в садике.

К сожалению, никакая подготовка не способна полностью избавить ребенка от эмоционального потрясения первых дней в садике. Малыш отправляется в совершенно новый мир. Поэтому будьте готовы к тому, что первое время ребенок будет капризничать, оставаясь в саду. Слишком долгие прощания приводят к длительному эмоциональному напряжению, слезами ребенок «убеждает» себя, что в садике плохо. Поэтому не стоит затягивать сцену прощания. Чтобы они проходили легче, можно придумать «ритуал прощания» (одинаковая комбинация действий), который будет нравиться малышу. Пусть ребенка отводит в сад тот родитель, с которым ребенок легче расстается.

Еще одним важным моментом для посещения детского сада является определенный набор умений и навыков у ребенка (умение проситься в туалет, одеваться, раздеваться, пользоваться предметами обихода, умение занять себя игрой, взаимодействовать с другими детьми и т.д.). Чем больше у ребенка этих умений и навыков-тем легче пройдет процесс адаптации.

- Нужно ли вообще ограничивать детей от стрессов или они необходимы для «закалки» и адаптации в обществе? Есть ли разница в этом вопросе между мальчиками и девочками?

- Полностью исключить стрессы из нашей жизни невозможно, да и не нужно. Преодоление стрессовых ситуаций необходимо человеку, чтобы развиваться, изобретать, творить, адаптироваться к новым условиям.

Стресс может побуждать к действиям, находить способы решения сложившейся ситуации – и тогда, это «хороший» стресс. Однако, стресс становится «плохим», отрицательным, когда испытываемые напряжения несоизмеримы с потребностями, когда переживания длительны, в то время как без них уже можно обойтись. И тогда, человеку (будь то маленький ребенок, подросток или взрослый) необходима помощь близких, а в некоторых случаях и специалистов-психологов.

С самого своего появления на свет реакция на стресс у девочек и у мальчиков отличается. Эксперты установили, что мальчики более подвержены стрессу, чем девочки, которые проявили стойкость по отношению к неспокойным ситуациям. В ходе исследования, ученые брали пробы крови у новорожденных для оценки уровня стрессового гормона. Целью была проверка реакции на внешний раздражитель. Таким образом, было установлено, что организм только что родившихся девочек хорошо переносит свои первые дни жизни. Работа их ферментных система значительно лучше по сравнению с ферментной системой противоположного пола. Кроме того, девочки более стрессоустойчивы, в связи с большей эмоциональностью.

Важно понимать, что реакция на стресс зависит от субъективного восприятия каждого индивидуума, личностных ожиданий, опыта и прочих характеристик. Два человека могут по-разному среагировать на одно и то же событие.

Сообщить об ошибке

Спецпроекты

26 мая / Просто жизнь: авторская колонка

Воздух в придачу

Продажа попутного товара или услуг «в довесок» становится одним из способов дополнительного заработка торговцев бытовой и цифровой техникой, а также банкиров

25 мая / Человек года

Афганский «Шторм»

Владимир Цветков – полковник ФСБ в отставке

Бизнес-справочник

Объявления

Последние объявления

Свежее видео

Новое в блогах


Нам требуется Web-программист!


От вас нужно знание и владение PHP5, ООП, MySQL, HTML, CSS, Javascript, JQuery. Опыт разработки сайтов.

Телефон: 432622 Email: semenchik@skr.su

Фоторепортаж

Еще фото

Видеорепортаж

Еще видео
240x120

Комментарии

В День защиты детей в Южно-Сахалинске можно бесплатно покататься на коньках

Заработок от 6000 рублей в день! Да, многие не умеют искать и тестировать различные методы в силу своего возраста, или отсутствия навыков и начального капитал...
читать дальше

сорокин эдуард

Горнозаводский педофил проведёт 20 лет за решёткой

Заработок от 6000 рублей в день! Да, многие не умеют искать и тестировать различные методы в силу своего возраста, или отсутствия навыков и начального капитал...
читать дальше

сорокин эдуард

В Поронайске озвучили предварительные итоги праймериз

Заработок от 6000 рублей в день! Да, многие не умеют искать и тестировать различные методы в силу своего возраста, или отсутствия навыков и начального капитал...
читать дальше

сорокин эдуард

Популярное в блогах

Популярное

Тэги

Персоны

Опросы

Что вы коллекционировали в детстве?
  242 (26%)
  220 (24%)
  112 (12%)
  59 (6%)
  46 (5%)
  79 (9%)
  156 (17%)